作文:《自己和时间赛跑的故事》

一、作文:《自己和时间赛跑的故事》

我生来就是个慢性子，无论做什么事，我都会比别人慢上一两拍，用的时间也很多，和我接触过的人无一个不这么认为。

从一年级到四年级，我的动作都是很慢，但到了五年级，动作慢慢快了起来。在四年级的暑假中，我去爸爸同事家中玩，他的孩子和我年纪差不多。我们一起聊天，说着说着就说到学习上了。那孩子做作业速度很快，做作业只有一小时左右，玩的时间很多，而且成绩也很好。可我呢，却与她相反，做作业用三四个小时是家常便饭，只有周末才有时间玩。回到家后，爸爸用嘲讽的语气对我说：“你看别人，动作这么快还经常能玩，你这样到了初中只能当猫头鹰了！”我听了这话很不服气，就大声说：“到了五年级，我也能这样快。”

到了五年级，我为了我的承诺，也为了不浪费时间，我加快了做事情的速度。一开始在做作业时，我还是像以前一样，写两个字头就抬起来，东看看，西碰碰。可我玩到一半，突然想起来我正在与时间赛跑呢，可不能白白的就让它超过我，于是我继续做作业，但做了没多久，我又会情不自禁地抬起头，开始玩，我就会默默地对自己说：“我不能让爸爸再来嘲笑我，也不能输给时间啊！”就这样，经过好几天的训练，我的做作业速度渐渐快了起来，玩的时间也变多了，爸爸也表扬了我，我也感到非常快乐。

但是我的速度在班中还不算快，我也要继续努力，丝毫不能怠慢片刻。这样我才能获胜。

二、急求以“和时间赛跑”为题600字作文

和时间赛跑

我常走动的居室有两个表，书房镶嵌在台灯上的装饰表，卧室的闹钟。

我却不求它们精准无误，恰恰相反，在书房中，把表拨快15分钟；在卧室，则拨慢5分钟。 于是有了在放学后吃完晚饭，坐在书桌前看看表，顿时张皇失措——太迟了。便奋笔疾书、孜孜不倦、全然不顾、心无二意。效率便自然上升，剩余的时间甚是充足，我便查疑补缺，温故知新。那指针总是未走在我自定的完成学习任务时刻之前，我想，它是有怨气，但时间是个哑巴，默默地前行，决不向他人吐露心绪。 在走入卧室后，看看闹钟，欣然大喜，不迟不迟，时间充足，看几篇美文，不一会儿，周公便翩翩走来了……

这便是我的惜时安排，学习两小时，睡眠9个多小时，比起同段的学友，我是较轻松了。

于是课下的十分钟，我也分秒必争地写作业，想到我比他人走到时间前面，笔就握得更紧了。也为回家后的两小时计划奠定了基础。 于是在口碑中，我是最“刻”的人，实际上我是最闲的人，订着数份报纸杂志，看着每天一期的动感英语，甚至开了一个已有千余人访问量的博客，还能爬格子来点小油水。成绩马马虎虎，但也说得过去，还没挨过老师的大板，对此，我感谢时间，是它给了我充实的一天又一天。 但时间仅仅是个哑巴，它与但丁的“走自己的路，让别人去说吧！”或许有异曲同工之妙。它如一条长河，它如浩瀚的大海，一朵波浪就是一个人的人生历程，一个人的悲欢离合。其中记载着多少人撒下的晶莹汗水，多少人抛弃的蹉跎年华，它观看每个人的人生电影，汲取人生感悟；人生通过它走过属于自己的人生历程，收集心灵的黄金。但它却不会感慨，不会叹息，不会赞叹。不要对它感慨，时间是个哑巴。

但我却爱惜时光，时间你知道了吗？我向你拼搏已有十五年的光阴。

三、我和时间赛跑作文300字自己写的

我和时间赛跑 听了这个名字，你们都认为我是在说空话吧。 那当然是NO，NO，NO，了。 我啊！其实在弥补我以前的过错。 我以前总是那么的不爱惜时间。我现在终于明白了时间是多么的珍贵。我以前总是在电脑前坐着，形影不离。爸爸和妈妈好多次批评了我，我还是不听劝告。自己按照自己的做法去做。而且，我的成绩也迅速下降了，还经常被语文，数学，外语老师批评了好多次。我以前一放学就把书包放下，去玩。总是到晚上8点多才写作业，每次作业都写不完，甚至熬成了“熊猫眼”还写不完。我非常的为我自己所做的一切而感到愧疚。我发誓，要重新开始，努力学习。 我现在才懂得了时间的珍贵，也明白了“一寸光阴一寸金”的意思了。我的成绩也迅速上升了，还得了作文“三等奖”呢！每次我都被同学老师们重视，我现在也又终于明白了鲁迅的一句名言：时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。 我也要像海绵里的水一样，只要好好的，还是一定能成功的。所以我现在非常的爱惜时间，去和时间 赛跑。

四、《与时间赛跑》的作文

自己改下……

突然明白时间有多么宝贵，不知不觉中又过了一天．曾试着与时间赛跑，然而总觉得自己是输家．要这样做才能让自己不后悔呢？

也许每天与时间赛跑会很累，但我乐在其中，因为，每一次经历都有宝贵的收获．

这半年来我学会了很多，也看透了很多．人应该学聪明一点．也许很多人不喜欢计算着每一天的生活，不喜欢计算着每一件事情．在以前我也不喜欢，也没有那么勤快地去计算，觉得人活着真累啊，总有种想逃的感觉，也成天陶醉在自己编织的美梦中．不愿意回到现实生活中来．然而，现在我渐渐的向往这种生活，每天有计划的做事，什么事都在自己的预见之中，那是一种说不出的成就感．只有什么事情都想好了再去做，才能事半功倍．我真的很想做那样的人，可是现在，要转变真的很难很难，总跨不出第一步。

我应该冷静而不应该安静，我应该行动紧跟心动。我能做到？为什么我的自制力那么差，我到现在 才知道自己有多么脆弱，有多么懦弱。原本自己能做的事情却迟迟不去做，原本自己可以比别人更优秀的条件却不敢去表现，越退缩就回越退步，我不想把曾经人人羡慕的与生俱来的优势一步步退化到零……发现自己反映越来越慢了，学东西也特迟钝．我真的变笨了吗？人最大的敌人是自己，我是否应该想一想我到底怎么了，这快两年的时间，我到底在做什么？我到底还要安静到什么时候！我该起来了，我真的应该做点什么。

我渴望追逐因此害怕拥挤的交通……

这个社会就是这样一个