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励志小品剧本范文 励志小品剧本范文大全

2023-07-06 02:44:07励志文章1

校园励志搞笑小品剧本?

校园小品《我知道我的未来不是梦》

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(下课铃声响起)

(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央,边走边说)

甲:唉……(伸伸懒腰)终于下课了

乙:是啊是啊,教室里确实不如外面……哈哈,外面空气真新鲜

丙:咦,小丁呢?

乙:这小子没准又在教室里看书了

甲:都下课了,还老是呆在教室里干嘛呀

丙:要不……我们叫他出来

甲乙丙:下课啦,认真的小丁同学可以出来透透气啦

乙:怎么没动静

丙:这小子……诶,我有主意了!

(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)

甲乙:嘿嘿……

甲乙丙:月考成绩出来啦,小丁,来看看你几分

(丁从舞台左侧飞快跑出)

丁:什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?

丙:呃……你这次考的……不是很好

丁:啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……

(甲乙丙三人一下子笑了出来)

甲:好啦好啦,小丙,你别捉弄他了

丁:你们……

乙:我们不这样说你能出来吗,呵呵

丁:算了算了,不跟你们计较了

丙:不过你这小子也太认真了,上了整整一节课,好不容易下课了也不出来休息休息

丁:唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板,明天就变穷光蛋”……

乙:这跟我们有什么关系啊

丁:怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优,明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我,月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了

甲:唉……他已经完全走火入魔了

丙:我发誓跟你说,月考成绩真没出来,骗你我以后都叫你哥,瞧把你吓的那样

丁:你们啊……真不知道怎样么说你们

乙:呦,小丁同学又有什么感慨了

丁:你们难道都不觉得现在学习压力很重吗

甲:不重……那当然是骗人的

乙:是啊,每天熬夜赶功课,第二天一大早就得起床,所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此,我还做出了件糗事

甲丙丁:什么糗事

乙:那天上历史课,我实在困得不行就趴在桌上眯了一会,结果老师正好抽同学起来回答问题,唉,我就是倒霉,第一个就被抽到,但当我被抽到的时候我还浑然不知,继续趴着睡觉,直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙:嘿嘿,你小子也真够可以

甲:强!老师叫你你都不知道,你睡得也太熟了

乙:最最戏剧化的还在后头呢

甲丙丁:又怎么了

乙:当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候,老师问我是谁烧毁了圆明园,我心一惊,竟下意识的说了一句“老师,圆明园绝对不是我烧的……”

(四人齐笑)

丙:唉……这都是上课睡觉惹的祸啊

丁:看来你读书读的也很辛苦啊

丙:谁不是这样啊

丁:小丙,你莫非也有什么精彩经验?

丙:当然有了。那段时间正好要期末考试,化学是我的弱项,所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉,我一边走着看化学书一边去买,结果等买回家后却被老妈骂了一通

甲乙丁:呦,怎么啦

丙:老妈拿家里的秤一称,结果你们猜怎么着

甲乙丁:怎么着

丙:我买的肉被克扣了五两

甲:难怪你老妈要骂你了

丙:所以啊,我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺,我拍了下他的桌子(丙动作),那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子,对着老板说:“老板,你今天多喝了几杯乙醇,没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”

(四人齐笑)

乙:你太强了,化学学到如此境界了

甲:后来那老板怎么回答你

丙:那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意,最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家

乙:嘿嘿,不过看你回答的那气势,你化学后来也应该考得不错了吧

丙:那是,我后来考了班级第三

丁:看来我们大家一直都在发奋学习啊

甲:唉……那不发奋学能行吗,你看有的同学会乐器,有的同学体育好,有的同学动手能力强,像我这种人,其他的都比不过别人,再不努力学习能行吗

乙:小甲,你是不是也有什么经历

甲:我的经历跟小丙有相类似的地方,就是那一次我也是边走路边看书,由于看的太专注,导致我忘记走正道,迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙:后来呢

甲:后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我,说我身为一个受过教育的中学生,竟然光天化日之下破坏绿化,而我,却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边,走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了,我也趁此开溜了。

乙:呵呵,如果你要说“本身是没有路的,而路,是人走出来的”就还要好玩了

(四人齐笑)

丁:玩笑归玩笑,我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊

乙:是啊是啊,家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”,听得我想不努力学习都不行了

甲乙丙丁:唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗

(此时老师从舞台右侧走进)

师:呦,四兄弟在这感叹什么呀

甲乙丙丁:学习累,累学习,未来道路看不清啊

师:来来来,你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)

丙:老师,您说,我们当下是不是学习这一个任务是最关键的

师:没错,你们现在最重要的任务的的确确就是学习

丁:唉……我就说嘛,我们除了学习就还是学习

师:小丁,你这样讲就太过片面了

乙:老师,您的意思是?

师:你们现在当下最重要的任务是学习没错,但除了认认真真完成这个任务之外,你们还可以适当“轻松”自己

甲乙丙丁:咦——?

师:比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把,或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心

甲:呵呵,老师,听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的

师:这是当然了。就像小甲,你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好

甲:老师,我正想这样呢

师:还有小乙,你不是一直都喜欢写作吗,我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了,你可以去准备准备了。对了,小丙,你不是一直都喜欢唱歌吗,不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁,听你父母说你以前学过摄影,我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

(甲乙丙丁四人互相看了看对方)

丙:老师,我们明白了,我们还有好多好多其他的事要做,而且这些事都跟学习一样对我们很重要

丁:没错,这些事不仅丰富了我们的生活,更让我们实现了我们的爱好,使我们的爱好得以发展。

乙:所以,我们要好好学习,因为这是我们不可推卸的任务,但我们也要好好的发展自己其他的兴趣,因为它们与学习同样都是我们的未来

师:其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的,学习是几个出路中的一条,但不学习是一定没有出路的

甲:老师,我仿佛已看到未来在对我招手了

乙:我也是

丙:我也是

丁:我也是

(老师抚摸着几个人的头)

师:这才是老师所希望看到的你们啊

甲乙丙丁:呵呵,这才是我们真正的自己啊

(此时,响起《我的未来不是梦》的副歌,与此谢幕)

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人物赖经理:化工厂经理。1   讨债人:化妆成甲、乙、丙。   地点赖经理办公室。   [赖经理正在接电话。   赖经理:什么?……生意谈成了,太好了!对方愿意投资多少?……三十万?……你为工厂   立了一大功!……马上签合同,划帐,越快越好,免得夜长梦多。(挂电话)啊!又进了三十   万。   [讨债人甲上,这是个文质彬彬书生气十足的人。   讨债人甲:请问,您是赖总经理吧?   赖经理:是啊,您有什么事?   讨债人甲:我是前进电器厂的……   赖经理:喔!快请坐,贵姓?   讨债人甲:免贵姓赵。   赖经理:老赵。   讨债人甲:赖经理,贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了,我们厂长说,请您务必……   赖经理:这太不象话了!实在让人气愤!欠债还钱,这是天经地义的嘛!   讨债人甲:对。赖经理,您消消气。   赖经理:太不象话了,不能容忍!   讨债人甲:赖经理,您别太激动……   赖经理:这也不是一笔小数目,不是一百两百,二十万,二十万哪!而且欠了不是一个月二   个月,两年多,两年多啊!   讨债人甲:赖经理,您别发火……   赖经理:对这种行为我怎么不发火呢?您说这钱应不应该还?   讨债人甲:应该还。(旁白)这到底是他欠我的钱,还是我欠我钱啊?   赖经理:……我是说这钱应该还,完全应该还,而且应该马上还,   讨债人甲:那太好了!   赖经理:但是,我没钱还。   讨债人甲:可赖经理,我们厂现在实在是太困难了,这个月工资只发了百分之六十。   赖经理:你们还发得出百分之六十,你知道吗,我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟,   您看我,这老半天了,水都没给您倒。(倒水)对不起,茶叶都没钱买,您将就喝点白开水吧   。您抽烟。(找半天没找着,歉意地对讨债人甲苦笑)   讨债人甲:抽我的吧(掏烟)   赖经理:不好意思。(接过烟)不怕您笑话,我现在是穷得身无分文了,厂濒临破产,家   里……家里……(竟哭了起来)   讨债人甲:您别哭啊,家里怎么了?   赖经理:……没有钱,老婆跟别人跑了……儿子上不了学,只好……只好在街上捡破烂,他   才九岁呀!(哭得更伤心了)   讨债人甲:真可怜。赖经理,您别太难受了。   赖经理:(哭着)我对不起我的儿子,对不起我们厂的员工,更对不起你们厂……   讨债人甲:别,别,您千万别这么说。   赖经理:(哭着)不过,您放心,只要我还活着,你们的钱我一定要还的,就是死了……   讨债人甲:别….赖经理,您千万别往那儿想,千万别。[赖经理继续哭着。   讨债人甲:赖经理,钱的事我回去再和厂长商量一下,最好能帮你们搞点贷款,扶你们一把   赖经理:那就太谢谢您了。2   讨债人甲:好,我走了。(走到门口又回来)噢,我身上只带了这五十元钱您收下吧。   赖经理:不,不,这不行!   讨债人甲:别让孩子去捡破烂了,还是上学去吧。对了,这包烟刚拆的,您也留着抽吧。(   下)   赖经理:哈哈!傻冒一个,派这么个书呆子来讨债,可笑,太可笑了,我一分钱没给,还攒   了五十,外加一包烟。   [电话铃响。   赖经理:(接电话)喂,找谁?……你是哪里?……啊……赖经理他不在,……什么?我们   厂欠你们的八万元钱,那得等赖经理回来才行。……你们放心,钱我们有,我们的资金雄厚   得很,但我们下面的人无权处理呀。……什么?……赖经理出差去了,……大概要个把月吧。   再见。(放下电话)上门来都别想要一分钱去,挂个电话就想讨债,没门儿。(转椅转向背对   观众)   [讨债人甲复上。一副西部打扮,皮背心,无指手套,半高皮靴,腰扎宽皮带,皮带上挂满了   各种装饰品,取出长发头带上,并带上墨镜,化妆成了讨债人乙。   讨债人乙:(粗声大气地)喂!你是姓黄吗?   赖经理:对,你是……   讨债人乙:我是前进电器厂的,今天来和你老账新帐一块算!   赖经理:我……我……   讨债人乙:你说,这钱你到底还不还?   赖经理:这钱我是肯定要还的,可是……(又要开始哭起来)我们厂实在是……   讨债人乙:还装!废话少说,还钱!   赖经理:(冷笑)哼,要钱,没有,要命,有一条。   讨债人乙:好,你今天要是不给钱,(从腰里抽出一把匕首,往桌上一插)老子就要你的命   !   赖经理:(先是一愣,转而笑了起来)哈哈……   讨债人乙:你笑什么?   赖经理:我要谢谢你呀!不瞒你说,我背了一身债,早就想一死拉倒,死了就不愁了,可就   是老也下不了这个决心,这下好,你可给我帮了大忙了,来!动手吧。   讨债人乙:这……   赖经理:来呀!干脆点。   讨债人乙:我……   赖经理:怎么?不知道往哪儿扎?我来告诉你。(撩起衣服)这儿是心脏,这儿是肝脏,都   是要害部位,致命的,扎别的地方怕一刀桶不死,来吧。   讨债人乙:你……   赖经理:来呀!怎么?你怕扎不准?好,我给你画个圈。(用彩笔在身上画着圈)来,象打   靶一样,可扎准点啊。拿出勇气来,你别发抖啊,脑袋怎么冒汗了?快点,求你了,(闭上眼   睛)   [讨债人乙慌忙拔刀离去。   赖经理:哈哈,跟我黄老板打交道,还嫩着呢。这就叫水来土掩,兵来将挡,道高一尺,魔   高一丈。(取出一听健力宝,打开欲喝)   [电话铃响。   赖经理:(接电话)喂,……找谁?我就是……什么?欠你的两万元钱,好说,咱两谁跟谁   3   呀。……什么?要上法庭去告我,太好了!我正愁没法解脱呢,判我个三年两载的,我就无债   一身清了。……对,去告吧,越快越好,拜拜。(挂电话)哼,刀子都不怕,还怕你去告,笑   话,老子什么阵势没见过。(转椅转向背对观众)   [讨债人丙上,这是个老头,他一步三歪,摇摇欲坠,脖子挂着氧气袋,一手还举着个输液瓶   。   赖经理:喂,你找谁?   讨债人丙:快点,来扶我一把。(欲倒)   赖经理:(急忙上前扶住)你是谁?   讨债人丙:有没有床,快扶我躺下。没床?那将就在着靠椅上坐会儿吧。   赖经理:你这是……   讨债人丙:来,(指输液瓶)给举着,高点儿。   赖经理:(无奈,举起输液瓶)我问你,你是谁?来干嘛的?   讨债人丙:别着急呀,让我先喘口气。有水吗?给来一杯。噢,这儿有健力宝,喝这一样。   (喝)这会儿好多了。你举高点儿呀。   赖经理:这下你能告诉我了吧,你是谁?来干什么的?   讨债人丙:噢,我是前进电器厂的,是为那二十万元钱来的。   赖经理:嘿!(半天没说出话来)……真有你的!我不是跟你们厂里人说了吗?过些日子我   一定还。   讨债人丙:不着急,没关系。对了,门口还有点东西,你给我拿进来。   [赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下,提一个网兜喝一条毯子复上。   赖经理这些东西是……   讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药,不多,两个疗程,十四天的,这毯子嘛,我想你们这   儿肯定有空调,我怕晚上睡着了凉。   赖经理:噢!你要在这儿住下来呀?   讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少,将就点儿吧。   赖经理:这可不行,你不能住这儿,这……我要办公呀?   讨债人丙:没事儿,你办你的公,不会妨碍我的,这个还是你拿着吧。(不由分说将输液瓶   又交给赖经理)高点儿,对。   赖经理:我说大爷,您老先回去,明天,明天我一定把钱给你们厂送去。   讨债人丙:着什么急,你急啥呀?这儿挺好,挺好。(突然大口地喘了起来)   赖经理:你……你怎么啦?   讨债人丙:……氧气……(指胸前的氧气袋)快给我……把氧气插上。   赖经理:唉。(慌忙给丙接氧气)   讨债人丙:(渐渐缓过气来)没事儿,肺心病,不经常犯,一天最多五六次。一般都能缓过   来,不过也说不定哪次就过不来了。   赖经理:啊!……   讨债人丙:对了,还得打听个事,这儿出了这间屋子,还有空房间吗?   赖经理:怎么?   讨债人丙:噢,是这么回事,我们是个讨债小分队,我是来打前站的,还有三老头,俩老太   太一会儿就到。   赖经理:他们……都……都是像你这样的?   4   讨债人丙:不!我的身体是最棒的,要不怎么让我打前站呢。   赖经理:啊?!……好……好。这钱,我给,这就给。   讨债人丙:不着急。   赖经理:你不着急我着急。(急忙开支票)   讨债人丙:别忘了,合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失,你拖欠了两年零一个月,二   二得四,二五一十,一共应该是二十五万。   赖经理:你!   讨债人丙:没关系,钱不够过些日子给也可以,不着急。   赖经理:……我给!(开支票)给!   讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱……   赖经理:(掏钱)给,都给你,都给你,这下你可以走了吧?   讨债人丙:不着急。   赖经理还不着急?   讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子,恢复讨债人甲的形象)赖经理,认识我吗?   赖经理:啊?你……   [剧终]

小品剧本格式?

剧本的写作格式(1)剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

(2)整个剧本以对话的形式。

(3)剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景,用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是:矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说,要写好一个故事,首先要构思好你的故事走向,人物关系,情节高潮,主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律:即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾,直至结局。

中国也有自己的编剧规律:起、承、转、合。

自编小品剧本?

1:你好!!

2:你好,最近大便出血了吗??

1:??。。你有病呀!!

2:有病者,你也!!

1:无聊!!

2:等等,别走,请试用大傻瓜牌防出血药,本人就是总经理,这牌子的名字就是用我的名字取的!!!哈哈!!!

1:哦,我应该说:大傻瓜再见了!!!

小品《吃面》剧本?

  宋小宝:哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈,我想死你们了、诶呀,这过年回家回的晚,赶上29了,饿了,找家面馆吃口面,我记着这家原来叫大城子面馆,现在改名叫海参面馆,升级了,自动升级,提高档次了,可能挣着钱了,进去看看,服务员。

  服务员:欢迎光临!哥,点点啥?

  宋:冷冬数九的不着急点菜,先暖和暖和,有茶水不?

  服:有茶水

  宋:免费不?

  服:免费

  宋:两壶龙井

  服:没有

  宋:毛尖也行

  服:有毛豆

  宋:泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

  服:面条细,抻的可细了

  宋:你说你这孩子,你说我没吃饱先让你给气饱了,特色是什么?

  服:海参炒面

  宋:海参是正经海参不?

  服:海参是海参,正不正经我不知道

  宋:诶呀,这孩子,海参正不正经,我也不知道,不闹了,不闹了,海参炒面一碗!

  服:好勒!

  宋:你们这咸菜免费不?

  服: 咸菜五元一盘

  宋:不收费的有什么东西?

  服:小作料

  宋:花生酱油醋,是不是?

  服:辣根不收费!

  宋:来一管

  服:哪有吃面放辣根的呀?

  厨:好,海参炒面一盘,来,先生慢用啊!

  宋:你先等会,吃面放辣根是一种新的时尚,我要引领!等会儿,什么炒面?

  厨:海参炒面!

  宋:玩呢呀?

  厨:咋的了?

  宋:海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面,给我一个完美的解释!

  厨:解释啥呀?我叫海参,面是我炒的,完美不?

  宋:特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

  厨:不行,本店有规定,点了不能退,

  服:对

  宋:不能退,能换不?

  厨:那行

  宋:太干,换碗带汤的!

  厨:好,炒面换汤面,走你!

  宋:辣根准备好没?

  服:有

  厨:换汤面了!

  宋:来点水,花茶呀?花茶你就倒满呗,咋那么抠呢?

  厨:来,汤面来了!

  服:辣根!

  宋:咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口,你不知道,看啥呀?

  厨:头一回建这么吃的!我学学!

  宋:哎,你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

  服:你咋知道我名呢?

  厨:我妹妹

  宋:你爸爸是不是叫海蛎子?

  厨:顶着了吧?来吧,来个蒜

剧本格式范文?

剧本格式

(1)剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

(2)整个剧本以对话的形式。

(3)剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景,用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。

剧本写作的三要素是:矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。简单来说,要写好一个故事,首先要构思好你的故事走向,人物关系,情节高潮,主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律:即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾,直至结局。中国也有自己的编剧规律:起、承、转、合。

范文

时间:第二次世界大战时期

地点:法国一平民家

人物:伯诺德夫人,法国一家庭妇女,秘密情报员,下称夫人

杰克:伯诺德夫人的儿子

杰奎琳:伯诺德夫人的女儿

甲 :德国少校军官

乙:德国中尉军官甲

丙:德国中尉军官乙

[幕启]

[伯诺德夫人家。右边壁炉上放着一个烛台,上面插着半截蜡烛。左边一排楼梯。家里布置非常简陋]

夫 人: (手拿藏有情报的金属盒上) 孩子们,你们快过来(顺手关上门)。

(杰克、杰奎琳上)

夫 人: 这里是3号的情报。杰奎琳,你先出去把风,免得德国人突然进来。

杰奎琳: 好的,妈妈。(小跑下)

夫 人: 该把这个重要的情报藏在哪儿呢?

杰 克: 藏在枕头底下吧!

夫 人: 不行,德军一定搜起来,是会翻箱倒柜的。

杰 克: (犹豫地)那,那就藏在钣锅里吧!

夫 人: (摇头)不保险。咦,对了!(欣喜地)把它藏在半截蜡烛里吧!再把它插在烛台,放在桌子上!

杰 克: (跳起来拍手)太棒了,妈妈!这真是个绝妙的主意!

(夫人把情报藏好,杰奎琳匆匆上)

杰奎琳: (气喘吁吁)妈妈,不好了,德军来了!

(甲、乙、丙上)

丙: (用力推门,门开了)你们家有没有情报员?

杰奎琳: 先生,我们家没有情报员。

(乙、丙开始搜索,下)

甲: (对杰奎琳)孩子,可以给我端张椅子吗?

杰奎琳: (端起椅子向甲走来)当然可以啦!先生,请坐。

甲: 谢谢!(坐下)

(乙、丙跑上)

乙: 报告少校,没有任何可疑现象!(端起烛台放到甲前)天黑了,点根蜡烛吧(点燃半截蜡烛,放到甲面前,乙、丙坐下)。

夫 人: (走到左侧,面对观众)那半截蜡烛藏有重要情报,万一蜡烛燃烧到金属管处就会自动熄灭,秘密就会暴露、情报站就会遭到破坏,同时也意味着我们一家三口生命的结束。不行,我得想个办法!(略一思索,急忙下,手端一盏油灯上)

夫 人: (微笑着)先生们,这盏灯亮些(轻轻把蜡烛吹灭)

乙: 晚上这么黑,多点支小蜡烛也好嘛。(重新点燃蜡烛)

杰 克: (走向右侧,面对观众)妈妈没有换回蜡烛,怎么办?怎么办?蜡烛越来越短了!厄运即将来临!(一拍小脑袋)有了!

杰 克: (走向甲)少校先生,天真冷。我到柴房搬些柴来生个火,给大家取取暖,好吗?

甲: 好啊,那你去吧!

(杰克端起烛台,转向门口走去。屋里顿时暗了许多)

乙: (快步上前,抢回蜡烛。厉声地)去柴房没多远,你不用蜡烛就不行啊?!

杰 克 (从容地搬回一捆木柴,生了火,默默地坐下)

旁 白: 烛焰摇曳,发出微弱的光,此时此刻它仿佛成了屋子里最可怕的东西。伯诺德夫人的心提到了嗓子眼上,她似乎感到德军那几双恶狼般的眼睛正盯在越来越短的蜡烛上。

杰奎琳: (向观众)妈妈和哥哥想方设法换回蜡烛,都没有成功。杰奎琳呀杰奎琳,就看你的啦。(思索片刻,转身走向甲)

杰奎琳: (微笑、娇声地)司令官先生,天晚了,我要睡觉了。楼上黑,我有点儿怕,可以拿一盏灯上楼吗?

甲: (慈爱地)当然可以。看到你,我便想起了我的女儿。她和你差不多大,也和你一样漂亮。我已经好久没见到她了。去吧,孩子。

杰奎琳: 谢谢!(镇定地端起烛台,向甲、乙、丙)晚安先生们!

(向夫人、杰克)晚安妈咪!晚安杰克!

齐: 晚安!宝贝!

杰奎琳:(端起那剩下不多的半截蜡烛,走上楼梯。)

[烛灭,灯光暗下去]

[幕落]

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《岳飞传》,《三国演义》,《水浒传》,《杨家将》,《隋唐演义》等等。

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摘要: 地点:教室、肖瑞家   人物:   肖瑞:男,六年级(1)的学生,聪明、爱看书,思维活跃,有创新精神。   李友:男,六年级(1)的学生,肖瑞的好朋友,但对肖瑞的想法也持反对意见。   高傲:男,六年级(1)的学生 ...  地点:教室、肖瑞家  人物:  肖瑞:男,六年级(1)的学生,聪明、爱看书,思维活跃,有创新精神。  李友:男,六年级(1)的学生,肖瑞的好朋友,但对肖瑞的想法也持反对意见。  高傲:男,六年级(1)的学生,高傲、看不起人、对别人的一切不屑一顾。  隋波:  -  男,六年级(1)的学生,淘气,爱起哄,知错就改。  贾南:女,六年级(1)的学生,大大咧咧,像个假小子。  赵凡:女,六年级(1)的学生,善良,不善言词。  妈妈:很疼爱肖瑞,虽然有些唠叨,但是很开通,能支持孩子的想法、做法。  场景:六(1)班教室,肖瑞家里。  道具:课桌椅六套、课本、帽子、食物。  第一幕  灯光暗旁白:2010年5月,世界博览会将在中国上海举行。这是世界经济、科技、文化的“奥林匹克”盛会,“为世博会献计献策”是每一个中国人的报国心愿。一位名叫肖瑞的六年级(1)班学生,在一节科学课的启发下,萌发了“设计一种绿色环保的发电方式,为世博会提供能源”的念头。  音乐响起,下课铃响,灯光渐亮。同学们从科学教室走出来,手里拿着书,正在兴高采烈地议论着,边谈边走进教室  赵凡:今天这节科学课真有意思呀!  隋波:是呀是呀,原来机械能可以转化为电能,真是神奇呢!  李友:(不屑地)切,这算什么神奇呀?你没听过、见过的事多着呢,真是大惊小怪!  隋波:(满不在乎地一笑,妥协地)得,得,我是井底之蛙还不行吗?  贾南:(不耐烦地)好了好了,你们两个,每次都是这样,说不到两句就拌嘴,真服了你们!(略带得意)来吧,看看这是什么?(拿出“海宝”)  李友:咦?这是什么玩意儿?怎么像个人呀!  隋波:嘿,嘿,这回可轮到你弱智了吧!(拍李友肩膀)李友小朋友仔细听着:这可是明年上海世博会的吉祥物――海宝,就是从汉字“人”演化而来的。  贾南:隋波说得对,它就是海宝贴花纸,是舅舅送给我的。他就在上海世博会组委会工作,(自豪地)听说这是历史上规模最大的一次博览会呢!  李友:哦,(点头,面对隋波,讥讽)你也只知道一个海宝呀!  贾南:瞧你们两个真是冤家路窄。无聊!(摇头)  本文来自文秘114

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,转载请保留此标记。  隋波:(搞笑地)嘿嘿,这就叫做(摇头晃脑)话不投机――  李友:(接着说)半句多!(说完后笑)  (其他同学听完他们俩的对话,哈哈大笑,分别走向自己的座位,除了肖瑞没有笑)  贾南:(停住笑,疑惑不解地推了推身旁的肖瑞)喂,肖瑞,想什么呢?这么入神?  肖瑞:(猛然惊醒,一愣)啊?  李友:(来到肖瑞的身边,坐在自己的桌角上,搂住肖瑞的肩膀)嗨,哥们,又在天马行空了吧?  肖瑞:(沉思地)我刚才在想呀,上海世博会不是在征集大家对办好世博会的意见和建议吗?今天我们所学的知识,也许可以派上用场呢。  高傲:(嘲讽地侧看着肖瑞)怎么着?我们的天才又有什么伟大的构想了  李友:(敲了高傲的头一记,不平地)嘿,我说你小子,说话别总这么损行不行?(转头向着肖瑞)你有什么好的想法吗?  肖瑞:(喜悦地)每次看电视,我发现,在大型活动的现场,总会有许多的照明灯。如果能把我们今天学到的知识运用到其中,使某项机械能转化为电能,那岂不是既环保又节能?  隋波:(目瞪口呆状)啊?你,你还真敢想呀?  高傲:(不屑一顾)切,我说天才,咱也靠点谱行吗?那事是我们小学生解决得了的吗?如果连这我们都能做,国家领导、世博会组委会官员不都要下岗了吗?  (隋波听完后窃笑)  李友:哎,哎,话可不能这么说。办好世博会是每一个中国人的责任,“为世博会献计献策”就是爱国的表现嘛,怎么能说不关咱们的事呢?(假沉思,手摸下巴)嗯,不过,肖瑞,这想法确实不错, (思……)可也太难了点。咱还是……嗯,算了吧!  贾南:(拍了拍肖瑞的肩膀)好了好了,知道你是我们班的鬼点子王,现在,做梦时间结束,走,上体育课去了!(率先下台)  李友:(拍了拍肖瑞的肩)走啦走啦!(跳下桌子,打了一下响指,一甩头)let's go!  肖瑞:(着急地站了起来,对着他们离开的方向伸出手,大声地)喂,喂,别走……(无奈地放下手)  隋波:(走到肖瑞的旁边,嬉皮笑脸地)嘿嘿,肖瑞,想点儿现实的吧!(活蹦乱跳地下台)  赵凡:(为难地,想劝解又不知道说什么)嗯……肖瑞……你……唉(跑走)  肖瑞:(由失落转为坚强)不管怎么说 ,我一定要试试!不成功……(坚定)便成仁!(坚定地下台)  灯光暗下  追光灯亮起,肖瑞在自己的房间里上网查资料,做笔记,妈妈在厨房里忙碌  肖瑞:(离开电脑,在房间里走来走去)嗯……机械能……机械能……用什么  -  好呢?……有啦,自行车!(激动地)我国是自行车的王国,用自行车提供能源,即环保又健康,还能体现中国特色(双手击拳)太棒了!(坐回电脑旁,自言自语)那么该用哪种发电机呢?我应该到专业的网站上去好好查一查。(认真地在电脑上查阅资料。)  (妈妈上场,全场灯亮。)  妈妈:肖瑞――肖瑞――出来吃点水果吧!(没有回答)……这孩子,又入迷了!(推开门,在门口喊)肖瑞――  肖瑞:(惊喜地)好,就是它了!  妈妈:(吓一跳,捂着胸口出门,走到客厅,边摇头边说)唉,这孩子呀,跟他爸一样,做起事来,天塌下来都不知道!(叹气)  肖瑞:(站起身来)嗯,每辆健身自行车平均输出电能功率202瓦特,那么,只需要50名骑车人骑健身自行车发电,就能为1盏10千瓦的激光射灯提供电能……  (坐下继续看电脑)  隋波:这肖瑞也真是的,好几个礼拜都没有找我们出去打球了。  李友:是呀,今天,我非把这小子揪出来不可!  高傲:说不定,人家现在正陶醉在自己的白日梦里,没空理我们呢。  贾南:高傲,你就少说两句好不好?再怎么说,肖瑞也是我们的朋友啊。我这个拉拉队的队长,可不想看到你们起内讧!  隋波:是呀是呀。  赵凡:(拉了拉他的袖子)  高傲:哼(不语)  李友:哎,到了!(扯着嗓子喊)肖瑞!  (大家七嘴八舌)肖瑞,肖瑞!  妈妈:哎哟,这是怎么了?(来到肖瑞的房间,从窗户往下看)  (拍了拍儿子的肩膀)儿子,你同学在楼下喊你呢。  肖瑞:(猛一惊)噢?喊我?在哪里?  (妈妈指了指窗外)  (肖瑞来到窗旁,往下看)  李友:(挥了挥手中的帽子,喊)肖瑞!快下来,打篮球去!  肖瑞:不行呀,我不能去!我还没有解决掉上次那个问题呢。  李友:别想了,先去轻松一下吧!  贾南:是呀肖瑞,放松一下才能做得更好嘛!  肖瑞:对不起啊,等我完成了我才能去。你们去吧,我要去找资料了,拜拜!(回到电脑旁)  李友:哎,等等!  李友:(生气地)这小子,我去把他揪下来!  贾南:(拽住李友)让他去吧。肖瑞的脾气你又不是不知道,别上去了。  高傲:(嘲讽地)是呀,他是不见棺材不落泪的主。都三个多星期了,真不知道他在坚持些什么!  隋波:嘿嘿,肖瑞还真是有毅力呢。要是我,别说三个星期,三天我就放弃了。  赵凡:现在,我只想祝肖瑞早日成功。  李友:唉,是呀。要不,这些日子的付出不就白费了。  高傲(不屑地)哼,我倒想看看他因失败而痛哭得样子呢。  李友:(愤怒地)闭上你的乌鸦嘴!  高傲:哼。  贾南:走吧走吧,我们去打球吧。  隋波:(欢快地)噢,打球去喽!  (众人下)(配乐,音乐渐小。)  妈妈:(进来,来到肖瑞的身旁)孩子,来吃点东西再写吧!  肖瑞:(听而不闻,双手揿键盘)五百人可提供一百千瓦特的电能,完全可以满足世博会灯光所需要的电力能源。耶!完成了!(猛地跳起来)  肖瑞:(发现妈妈在身旁,便亲热地双手抓住妈妈的胳膊)妈妈,妈妈,我的研究设想终于完成了!  妈妈:(心疼又欣慰地摸了摸肖瑞的头)傻孩子!看把你高兴的,累了吧,快休息吧。)  灯光暗下,退场  第三幕  暗场  画外音:转眼间,一个月过去了。肖瑞大胆的设想得到了上海世博会组委会专家、领导的肯定,被授予科技创新奖。(灯光亮起。)  肖瑞:(跳起来,高举双手冲进客厅,手里拿着奖状,又叫又笑)我成功了,妈妈,妈妈,我成功了!(妈妈上场,肖瑞打开奖状),您看到了吗?我的方案,我的方案终于获得大奖了!噢耶。  妈妈:(高兴地接过奖状)这孩子!  (此时,门铃响起)  肖瑞:(兴奋地)我去开门。  (同学们蜂拥而入)  李友:(第一个进入,狠狠地搂住肖瑞)好小子,真有你的!我们听老师说你获得大奖了。给我们看看(拿过奖状,读到)《健身自行车发电为世博会提供能源》获“中国少年儿童科技”创新奖,全国少工委颁发!(肖瑞傻笑)  贾南:没想到,真让你研究出名堂来了! 恭喜你啊!  肖瑞:(调皮地)呵呵,人小鬼大嘛!  隋波:(搞笑地敬军礼)对不起,长官!上次说你不现实是我不对,还请长官原谅!  肖瑞:(笑)  李友:(拍了一下隋波的头)就你搞笑!  高傲:(慢慢走上前来,不好意思地)肖瑞,以前,我说的话很难听,还请你别在意!  肖瑞:咦,你说什么了吗?我怎么都不知道?  (众人哄堂大笑,高傲也不好意思地笑了)  隋波:嘿,这回,你总有时间和我们一起打球去了吧?  肖瑞:(挠了挠头)当然,明天我们一起去打球!哎,同学们,我有一个建议,我们组成一个创新团队,共同研究发明创造,为社会、为祖国贡献我们的智慧和力量,怎么样?  众:好,遵命,我们的大科学家!(笑)  妈妈:(走上前)孩子们,快去厨房吃西瓜喽!  肖瑞:走,吃西瓜去!  众齐:噢――,吃西瓜去喽!(向台下观众挥手)拜拜!  (欢蹦乱跳地下场。)

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人物:小海,男,刚毕业大学生。小孙,男,某传销公司招聘人员。小刘,女,某房产公司招聘人员。小吴,某科技公司老总。 剧本: 小海上台 小海:大家好,我叫小海,是某某大学应届毕业生,现如今大学生工作不好找啊!网上有个笑话专门说我们,说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”,打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”,打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”,面试几十个公司都没过,现在心情很忐忑,今天还要面试三个,希望大家给我鼓鼓掌加加油,如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城(停顿几秒)旁边的兰州拉面!不要嫌弃吗!兰州料理也是很好的!我要去面试了,希望佛祖保佑我,阿门!(手里比划着基督祈祷仪式) 办公室A(关于场景的话布置一张桌子,俩把椅子即可,简单又方便) 小海:您好,我是来应聘的! 小孙:(从椅子上站起来,围着小海转了一圈)嗯!不错嘛!形象很好,来,张开嘴让我看看!(小海配合张开嘴)嗯!牙口也很好! 小海:您选牲口呢? 小孙:外行,没听过那句话吗?牙好胃口就好,身体倍棒吃嘛嘛香,没有好牙口,就没有好身体,没有好身体怎么给公司带来好效益呢! 小海:见解独特啊!高,实在是高啊! 小孙:来,请坐,我们开始面试吧!姓名? 小海:小海! 小孙:年龄? 小海:23! 小孙:性别? 小海:女! 小孙:嗯? 小海:那是不可能的! 小孙:这功夫你还有空逗闷子!有啥特长? 小海:没有! 小孙:不可能,一个人就算他再差也不可能没有特长! 小海:要说有还真有一个! 小孙:说说看! 小海:我腿毛特长!到了夏天都不敢穿短裤,人家一看见我的腿就喊,我的天啊!动物园的猩猩跑出来了。 小孙:这就对了!我以前也被厚重的腿毛所困扰,但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏,(拿出个药膏)我的烦恼解除了,大腿就像跟光滑的火腿,腿毛没了,整个人都有自信了,脱毛就买一抹掉,用了您就忘不掉!耶! 小海:您这是? 小孙:对不起,职业病!我以前做过脱毛膏的销售! 小海:我说呢!我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢! 小孙:肯定不是脱毛膏,那是公司一年前的产品,现在公司的产品是牙膏,您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗,您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗,那您快来用我们公司最新的产品吧!(拿出一桶牙膏)牙金刚,牙金刚,保护您的口腔,给您带来健康!耶~ 小海:咱们公司是卖牙膏的? 小孙:咱们这可不是普通的牙膏!咱们牙膏有个特殊的优点 小海:什么优点?还能当饭吃啊! 小孙:没错,就是能当饭吃,我们的牙膏有菠萝味的,苹果味的,榴莲味的,鱼香肉丝味的,宫保鸡丁味的,饿了您就来一口,味道回味悠长,牙金刚,就是这个味!耶! 小海:那哪有卖的啊! 小孙:这位客官您就说着了,本市各大商店都没有,厂家直销! 小海:多少钱? 小孙:一千一管! 小海:这么贵啊! 小孙:刚开始时有点,但是你可以发展下线让他们买啊!每发展一个下线你就可以拿到500的提成,当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了!你难道不心动吗? 小海:你们这就是传销啊!我是来找工作应聘的,不是来做传销的!再见! 小孙:进了这个门你还想出去?外头都是我的人,你要是不做就打断你的腿! 小海:你真以为我是应聘的,老鹰,老鹰,我是母鸡,耗子已现行,耗子已现行,收网,收网。 小孙:不好,你是条子!兄弟们,撤!(跑下台) 小海:我的天啊!太刺激了,要不是我聪明我就出不来了!差点进了传销窝,我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊!应聘有风险,面试需谨慎!时间差不多了我赶紧去下个单位吧! 办公室B(场景不用动,演员换上即可) 小海:请问有人在吗? 小刘跑上台 小刘:有,有,先生您是来买房的吧!我们的房子七十年大产权,前边是花园,后边是小湖,左边是小学,右边是医院,现在正在降价促销,每平只需8888,还买一送一呢! 小海:买一送一? 小刘:对,买一套房子送一套煎饼果子! 小海:真的?那你把煎饼果子先送给我,我正好没吃早饭呢! 小刘:你真的要买房子? 小海:我不买房子。 小刘:那您是? 小海:我是来面试的! 小刘:不早说,坐吧! 小海:嗯!那我先做下自我介绍吧? 小刘:不用,做房产销售跟你学历没有直接关系! 小海:那跟啥有关系? 小刘:看来你是刚毕业的,那我就给你讲讲,房产销售主要跟俩方面有关,一嘴皮子,二应变能力!只要具备这俩条优势,房产市场你将无往不利! 小海:我觉得我可以! 未完…

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