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幽默搞笑励志小品范文(幽默搞笑励志小品范文大全)

2023-05-08 17:58:01励志文章1

校园励志搞笑小品剧本？

校园小品《我知道我的未来不是梦》

（下课铃声响起）

（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）

甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜

丙：咦，小丁呢？

乙：这小子没准又在教室里看书了

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀

丙：要不……我们叫他出来

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦

乙：怎么没动静

丙：这小子……诶，我有主意了！

（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）

甲乙：嘿嘿……

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分

（丁从舞台左侧飞快跑出）

丁：什么？月考成绩出来了?在哪里？我几分？

丙：呃……你这次考的……不是很好

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……

(甲乙丙三人一下子笑了出来)

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了

丁：你们……

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵

丁：算了算了，不跟你们计较了

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息

丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……

乙：这跟我们有什么关系啊

丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了

甲：唉……他已经完全走火入魔了

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗

甲：不重……那当然是骗人的

乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事

甲丙丁：什么糗事

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以

甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了

乙：最最戏剧化的还在后头呢

甲丙丁：又怎么了

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

（四人齐笑）

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊

丁：看来你读书读的也很辛苦啊

丙：谁不是这样啊

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?

丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通

甲乙丁：呦，怎么啦

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着

甲乙丁：怎么着

丙：我买的肉被克扣了五两

甲：难怪你老妈要骂你了

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？”

（四人齐笑）

乙：你太强了，化学学到如此境界了

甲：后来那老板怎么回答你

丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧

丙：那是，我后来考了班级第三

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊

甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗

乙：小甲，你是不是也有什么经历

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了

（四人齐笑）

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊

乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗

（此时老师从舞台右侧走进）

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的

师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习

师：小丁，你这样讲就太过片面了

乙：老师，您的意思是？

师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己

甲乙丙丁：咦——？

师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的

师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好

甲：老师，我正想这样呢

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

（甲乙丙丁四人互相看了看对方）

丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来

师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的

甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了

乙：我也是

丙：我也是

丁：我也是

（老师抚摸着几个人的头）

师：这才是老师所希望看到的你们啊

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊

（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）

初中生活小品，励志，搞笑？

国庆无贼（之今年国庆不打劫）　　人物：甲——王小二，青年流氓　　乙——胖子，初中生　　丙——男警察　　时间：某天下午　　地点：某公园　　甲上，嘴里叼着烟　　甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。　　乙上，垂头丧气　　乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说　　甲接上　　甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？　　乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。　　甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）　　乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。　　甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！　　乙：大~~~大西北。　　甲：不和你废话，钱呢？　　乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！　　甲：没钱？没钱你敢长这么胖？　　乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！　　甲：（咳嗽）基因突变？　　乙：对，对。　　甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。　　乙：好，就这么说定了。（做准备工作）　　甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。　　[乙一脸无奈　　甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！　　乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。　　甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？　　乙：老大，我实在是　　甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？　　乙：怎么着？　　甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）　　乙：完拉~~~~~~~~　　[丙上,　　丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？　　乙：你才迷路了呢！　　丙：考试不及格了吗？　　乙：今天没考试。　　丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？　　乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！　　丙：巧了，我就是警察。　　乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！　　丙：我真是　　乙：假警察。　　丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。　　乙：我，有（犹犹豫豫）　　丙：你说不说？不说我可走拉！　　乙：有~~~~有人打劫我。　　丙：劫财还是劫色？　　乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。　　丙：他长什么样？　　乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？　　丙：下班拉，当然不穿警服。　　乙：警察下班了还办案不？　　丙：你可真罗嗦！他长什么样？　　乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。　　丙：他什么时候来拿钱？　　乙：半个小时吧，人就快来了。　　丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？　　乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！　　丙：他都干过什么？　　乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！　　丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！　　乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！　　丙：怕什么，我可练过的。　　乙：练过天马流星拳吗？　　丙：没有。　　乙：练过佛山无影脚吗？　　丙：没有。　　乙：那至少看过葵花宝典吧。　　丙：你罗不罗嗦？一会人来了。　　乙：人来拉。　　[乙欲跑，被丙一把抓住　　丙：怕什么，有我呢。　　乙：（颤抖）不怕。　　[甲上，丙躲到椅子后面去　　乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。　　甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？　　乙：老~~~~~~老大　　甲：钱呢？　　乙：老大，我实在是　　甲：恩（瞪乙）　　乙：有钱（掏出两块钱给甲）　　甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。　　乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。　　甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。　　乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。　　甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。　　[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去　　丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。　　甲：我有骨质疏松症啊。　　丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。　　甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！　　丙：听说还杀过四个人和两条狗。　　甲：我那是吓唬他的。　　乙：那打劫银行呢？　　甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？　　丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。　　甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。　　乙：那你也不比我大多少啊！　　甲：我那不是激素吃多了嘛！　　丙：看来你是不想太早出去拉。　　乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。　　甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）　　丙：（扶起甲）没那么严重。　　丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？　　乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。　　丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？　　乙：我不就想他在里面多呆两年吗？　　甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。　　乙：啊呀，还反咬一口。　　丙：别打岔，让他继续说。　　甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。　　乙：你的意思是我把你引入歧途？　　甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。　　丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？　　乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。　　丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。　　乙：我是受害者啊！　　丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。　　乙：那我该怎么办？　　丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。　　甲：对，决不妥协。　　乙：决不妥协，（押上甲）走。　　甲：去哪？　　丙、乙：公安局。

幽默搞笑的公司年会小品剧本？

适合公司年会演出使用的小品《幸福梦想秀》，引出年度热点时事和流行段子，恶搞爆笑又不乏正能量，演出效果极佳，还到公司做到正面宣传

还有更多年会小品《年度新闻联播》《新白娘子传奇》《宅男剩女结婚吧》等等

搞笑幽默又励志的句子？

既搞笑幽默又励志的句子有以下几句

1，结婚是把自己关了起来，没了自由但是很温暖。

2，人总向钱看，向厚赚。这是人生最大目标。

3，琴棋书画样样不同，洗衣做饭总喊累。

4，树没有皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。

5，本以为我是高崖头上的一朵花，没想到我只是苍海中的一粒小小的沙粒。

幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。多谢？

皇后：参见皇上，皇上万福金安。

皇上：爱妃请起。皇后：皇上，快到圣诞节了。臣妾想要去世界各地旅游一下，皇上意下如何？皇上：可以，朕就当微服私访。爱妃想去哪啊？皇后：臣妾想去月球！（一脸凌云壮志）皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文？算了，不去月球，去找圣诞老人！（叉腰站着，一副泼妇样）皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想？（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物？皇后：（顿时眼睛一亮。幻想中。。。。【双手合十】) 皇上：（招了招手）来人。太监：皇上，有何吩咐？（谄媚样）皇上：把东西呈上来！（太监拿了一个细长条的盒子）皇上：这是礼物！皇后好好看看吧！（发飙了）（打开一看，是个地图。）皇后：（坐在地上，哭着说。）皇上，臣妾做不到啊！

励志成熟走心的句子幽默搞笑？

励志成熟走心的句子幽默搞笑，只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！

成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

成熟和年龄无关，有些人老大不小也不见多大出息，每天只知道算计，有些人年纪轻轻却闯出自己的一片天，自强独立。人有很多种活法，选择成功是必然路，但记得感恩于给你帮助的人，因为这不是他们的义务。

征集搞笑小品？

给你推荐四人相声《吃元宵》郭德纲版子路：天上一阵黑咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是窟窿。子路：谢谢各位！子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，我也没有。颜回：怎么办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！圣人抽着烟卷上圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~ 子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛苦。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点…… 圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！子路：您这是洗澡诗一首。圣人：这都写到论语里头。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…… 子路：不不不…… 圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，我给忘了。颜回：咳！圣人：我都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天求取真经…… 子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛…… 圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了…… 子路：好，不提了不提了。圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。子路：怎么办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢我来着…… 子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱…… 子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~ 颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~ 颜回（唱腔）：再冻就死了~~~ 圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。马挂銮铃响，一农夫骑驴上。圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：怎么办，你说怎么办吧。颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农夫：穷疯了，这位是…… 圣人：哎？？你骂街？？骂街！农夫：没骂…… 圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农夫：你打死人了！农夫：没有啊，不是我打的…… 圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？颜回：我是，我是证人！圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农夫）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农夫：你们这不是抢劫吗…… 颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。我拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！颜回：快走！农夫骑驴下。子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。颜回：辛苦辛苦。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？工人甲：这里是大粪场阿！圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：我闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿…… 圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！掌柜的端汤上。圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！子路颜回：我们也换，快！掌柜的端大碗的上。众人喝下。圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：谁给谁钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！三人将掌柜的打倒。圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。子路颜回：怎么？圣人：贼不走空！我偷了仨碗。