最搞笑的短笑话，必须搞笑？

最搞笑的短笑话，必须搞笑？

27个短笑话

一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

短篇小幽默50则

有人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已!下面是由我精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已，希望大家喜欢!

短篇小幽默50则 虫子太傻 一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做好颤结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”

儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗?”

谁知道得多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗?”

“是的。”父亲答道。

“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。

“詹姆士・瓦特”

“那为什么詹姆士・瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”

教子 一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

造句 老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”

委屈 孙子骄傲地把记分册给祖父看。

祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”

孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”

奶奶和孙子 奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

相反的例子 孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”

“那当然训滥慊鼓芫俪鱿喾吹睦勇?”

“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗?”

教授一时语塞。

爸爸挨饿 爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。

小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”

系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗?”

“对!”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

借安宁 小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”

“可以!”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?”

“不!”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”

哭给谁听 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。

回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”

小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?”

龙龙买瓜 派隐 人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满七岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”

“好吧!我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿!”

回答问题 父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说友羡败：“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

理想职业 一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：

“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

两颗牙 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有两颗牙!”

爸爸的座右铭 霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”

“拳击手!”约翰响亮地回答道。

和你一样 爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”

儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

零度就是没有温度 弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?”

哥：“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”

数星星 小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。

小明：“小东，你在数什么呀?”

小东：“我在数天上有多少星星。”

小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”

不能用的水缸 芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。

芳芳从商店里看了回来对爸爸说：“商店里有水缸卖，但都不能用。”

爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用?”

“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。

现在放假了 爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近你妈妈很忙。”

平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”

爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”

平平：“可是，现在放假了!”

长大当老师 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”

吃鱼和吃鸡 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

小明游泳 小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。

比赛后，妈妈问小明结果怎样。

小明：“我得第二名。”

妈妈：“那么小军呢?”

小明：“他只得了个倒数第二。”

我是第一 孩子看完录取榜后，从学校回到家。

爸爸：“怎么样，我想你考上了吧?”

孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”

儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

没有见过 从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。

一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道他的名字!”

“笑话!”学者说，“那动物是什么样的?”

“你听着，”小孩说，“那家伙有三个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”

学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

“连这个你也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

多余的爸爸 孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗?”

妈妈：“当然，亲爱的。”

孩子：“礼物也是上帝发的?”

妈妈：“那还用说。”

孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么?”

不见得 母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”

孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”

哪儿景色好 爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”

何时开始 布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。

后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”

水蜜桃 有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

视力

龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜?”

飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”

意外 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗?”

“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

诚实考验 父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信――看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

爸爸淘气 儿子：“爸爸，你有几个名字?”

父亲：“我只有一个名字呀!”

儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗?”

父亲：“淘气?谁说的?”

儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”

保佑你自己 小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。

“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”

最佳“动物” 父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”

两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”

先吃轮子 爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”

“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

伶牙俐齿 儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”

“哪里一样?”

“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”

生日蛋糕 丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈!”

“宝贝，把它切成几块呢?是3块?还是6块?”

“3块吧!6块我怕吃不完。”

如此省钱 吃晚饭时，安娜对爸爸说：

“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的头。

“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

教师的先见 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀!”

“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

“你没见这只嘴上涂了口红吗?”

投稿 黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。

黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”

黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：

“中国人民银行收。”

谁的孩子 小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。

早点睡觉 某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”

优点 全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。

“他说这车非常省油!”

买票标准 时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢?”

妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

笑了 小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”

“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”

“那你哭什么?”

“因为我刚才笑了……”